结婚狂

      大学同学要结婚了，师姐一派无限羡慕状。我为了打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交9块钱就可以了。”
　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？”
　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧’！”
　　我倒，在我爬起来之前，师姐带着北方MM特有的豪气又道：“不就9块钱嘛，我请了！”（苏妮/荐）

最尴尬的短信

        刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
  　　过了一会儿，我又收到：“对不起，发错了！”

没记住重点

  姐姐和弟弟一起自习，姐姐问弟弟：“这单词啥意思？”弟弟挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完姐姐打了弟弟一下，告诉他单词的意思。
  几天后两人又一起自习，姐姐又问弟弟那个单词的意思，只见弟弟脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。”

语文课

  今天老师要检查我们背书的情况，就叫了一个记性不好的同学起来背。
  同学：“先帝创业未半……嗯……而中道崩殂，嗯……今天下三分……嗯……”
  老师：“《出师表》有那么难背吗？为什么有那么多的‘嗯’呢？”
  有一男生自告奋勇地说：“因为他是在厕所里学会背《出师表》的。”

时尚语录

  想X就X。
  ———超女喊出了独生子女一代的心声，“想唱就唱”，该句式被广告商滥用成“想X就X”。

  我一直说我是个木匠。我不想当旗帜。旗帜太累。
  ———张艺谋对自己的评价。

  只要资产过千万，洗衣做饭我也干。
  ———某女硕士网上征婚时说。

  每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
  ——有人这样说。

  我只负责播报快乐。
  ———由于主流传媒的新闻报道充斥天灾人祸，美国索性推出报喜不报忧的“开心新闻网站”，吸引了不少网友。

  我们不能保证聘用你一生，但将努力使你一生被聘用。
  ———NEC通讯(中国)有限公司副总裁兼人力资源总监曹来京说。

  知之为知之，不知GOOGLE之。
  ———中国大学生谈GOOGLE在生活中的作用。

  光头打广告，记忆100%，回忆100%。同样的广告，不一样的体验。
  ———长沙一男子进军广告界，以光头作为出租“场地”。
  （以上语录，来自网络，不代表本刊观点。）

误 会

  艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞，有急速摔倒、高抬腿等高难度的动作。结果没练几天我的右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！
  今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶地往上提送。最可气的是———正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”

火车上的抢劫

  汤姆正坐在去华盛顿的火车上，车厢内只有他一个人，当列车在车站靠站时上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部恐吓道：“要钱还是要命？”
  汤姆吓得哆哆嗦嗦地回答：“我身上一分钱也没有。”
  大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
  汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

宠物要托运

       老公公司组织出去旅游，我问老公：“能不能带家属去啊？”
　　“不行，公司规定，只能带宠物。”
　　“那……我就是你的宠物啊！”我撒娇道。
　　“哦，这样。那你把阳台上装冰箱的箱子拿进来。”
　　“干什么？”
　　“看看装不装得下，航空公司规定宠物要托运。”

吝啬鬼的礼物

  甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日,乙拿了一个鸡蛋,去给甲祝寿,说:“老兄生日，送上一只肥鸡,只是嫩了点。”
  不久，乙过生日,甲砍了几根新竹子,扛来给乙祝寿说:“贤弟寿辰,送上十斤鲜笋,只是老了点。”

答 题

  物理老师在黑板上写下一道题，说：“15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
  15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”
  老师回答：“是这样的。”
  15号：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

让你乱打

  有个在中国上班的日本人利用周末到乡下打猎，当他好不容易打到一只野鸭时，野鸭却掉到某个农夫的院子里。日本人爬过篱笆要捡猎物，但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
  日本人回答说:“鸭子是我打到的，所以鸭子应该是我的。”
  农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
  他们一直争论着鸭子的问题。
  过了一会儿，日本人说:“我们应该以传统的方法———日本的武士道精神决定！”
  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
  日本人解释道:“首先，我踢你的屁股，然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃，赢的就可以得到鸭子。”
  农夫想了想同意了。但农夫要求自己先踢，以便显示公平，心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀日本人。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着日本人的屁股就是一脚。痛不欲生的他倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
  足足十分钟之后，试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

汉字对话

  少对妙说：还是交个女朋友吧，那感觉就是不一样！
  金对全说：把腰包弄得鼓鼓的，那才神气呢！
   对有说：怎么，几个月不见，还怀了双胞胎？
  ￥对夫说：还是学会倒立吧，那样就会谁见谁爱了。
  个对不说：别戴上个博士帽就以为自己有学问了，否定一切。
  淮对准说：积累每一滴水，就能成为河流。
  劣对夯说：大头大脑的，一看就是个蠢货。
  盲对肓说：肉都坏死了，病得还真不轻啊！
  鸟对乌说：没长眼睛就是不行，你看，总是乌黑一片吧！
  样对佯说：披上人皮也不行，假的，终究就是假的。
  朱对生说：喂！小牛犊走钢丝，也不怕磨坏你的蹄子？
  口对曰说：别以为有一根舌头就可以无中生有、指桑骂槐。
  傀对槐说：躲在树后有啥用？终究是挨骂的坯子。
  蝶对喋说：长个嘴就会夸夸其谈，实在太惹人烦了！
  丈对大说：腰别扁担横逛，便以为这样自己就真的“大”了。
  尖对尘说：不行，你的基础太差，就别想冒“尖”了！  （张国学/文）

合 租

  一男一女合租了一套两室一厅的房子。不久前MM去外地出差了，一个多月后才回来。见房间里脏兮兮的，显然很长时间都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

精神对抗

  甲：你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。
  乙：那你怎么办？
  甲：很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。