我是一个心不大的人，上上班，睡睡觉，偶尔迷茫一下自己。日子过得倒也算悠闲。身在广州这么多年，最大的感触就是：广州稳食艰难！有时发着呆就会惶恐起来，不知道自己的未来在哪里。但实在自己也不想勉强自己，凡事只想顺其自然为好

前些时办公室老大在四处看房，却因为今年广州房价涨到前所未有的高度而迟迟没有定下来。我们也劝她今年还是不要买房的好。不仅仅是她都还是单身独自买楼有点吃力外，总感觉现在广州的房价有点让人接受不了。

那天说着说着老大就问我：SS，你倒好象还没想过要自己买房啊。我说我从没打算在广州买房，我觉得广州的房价太高了，如果在广州买了房那我以后的生活几乎都会为房子而活了。那样太辛苦了。我想过几年回长沙，到时就在长沙买吧。她说：其实以你的条件，只要你努力，在广州完全可以混成中等的样子。我说我又不是一个很有野心的人，也不想让自己太累。

这几天晚上都有在加班，感觉自己最近蛮努力。除了因为自己要请假不想拖慢办公室的进度外，我想还有另外的心理作用的。

前天开会，其实大部分时候开会我都是心不在焉的。并不是我不用心。而是因为往往开会总会有太多的废话在里面，对我来说，都是纸上谈兵。而我也不是一个懂得去表现的人，从来都是做好自己算 数。

那天开着会，老大照例在说着年后的一些计划。大家慢慢又说到关于提成的问题。，老大突然就说到我：那天我听SS说不在广州买房要回长沙买房，我就一直在想这个问题。我在想为什么SS会觉得在广州买房很辛苦而要回长沙，为什么我们办公室的同事会觉得在广州买房是很有压力的事。我觉得我做为办公室的主管，不应该让办公室的同会有这种想法，我觉得我有责任更加的努力让SS在广州买房，让办公室所有的同事都能够凭自己的力量在广州买到房。

当时大家都笑着说好，我们都努力在广州都买到自己喜欢的房子。当时老大也都是很平静的说出这些话。但马上，我的泪水就流了下来了。其实我并不是一个容易流泪的人，很多时候大家都在哭我却不知道为什么要哭。便这回我却控制不了自己的泪水满面。我不是一个勤奋的人，但没多在压力。唯一会让我觉得迷茫的就是不知道自己在做什么不知道自己的未来在哪里。特别是像我这种专业只适合在广州这样的城市工作却喜欢安逸生活的人来说，明明感觉到广州不是我最终的落脚地却一直在广州生活着。而她的话，却触碰到了我最内心的深处的那份不安，那份我从来不曾表露出来的不安。所以我一发不可收拾了。用笔记本遮着脸任泪水鼻涕全流了下来。

她是我第一个遇到的同事。刚到公司时面试的就是她。但后来并没有在她手下做事而去了另外一个部门，后来又离开公司一年，再回到公司来到这个办公室。说真的如果不是她一而再再而三的努力邀请我，当时我是不会再回到公司的。我回到公司后她都对办公室的同事说她是努力了两年时间才让SS觉得可以在她身上学到东西而愿意进入这个办公室。我也一直将她做为一个我的参照物。而当我真正与她成为同事后我却不再将她做为参照物了。我觉得她太辛苦了。虽然她也有很多不好的地方，但她成功了，她做出了属于她自己的成绩。可她的付出，对我来说太划不来了，我想我怎么样也不会如此去努力付出的。我还是喜欢平淡的生活

那天听她这样子说了，一边躲在笔记本后擦泪水，一边在想也许以前我的想法错了。她都可以这样子想要努力让办公室的人一起达到那个所有的人都想得到的目标。我们所有人都知道我们的项目还在起步阶段，都知道如果项目真正做起来了我们到那时得到的收获绝对不会少。可没有人会相信我们会等到那一天。因为大家也都知道一个项目并不是单靠设计部就可以撑起来的。她作为办公室的老大都把所有人的未来压在肩上了。为什么我们还要怕我们的付出得不到回报？也许也许再坚持再坚持一点。也许事情都不会想自己想象的那样辛苦。

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