在那个丁字街头，我又遇见你，当年的深沉变成了现在的忧郁，微曲的背没有了过去的宽阔，我知道，你从不会为了我而跑遍某个城市，我是你记忆里曾经的一道浓香，只是希望能奢望比烟花更加绚烂。

　　Turn forward

　　雨后的咖啡厅总是有些晦暗，可能外面的天气过于晴朗，负离子游荡在潮湿的水气里，犹如江南女子的蕴。

　　我有泡咖啡厅的习惯，总是一个人坐在那里工作和放松。侍应的脸永远纯真的在我面前闪过，我只能报以淡淡的微笑，像个无知的孩子。你去好残忍的踏进我的印象里。

　　认识你才知道你的沉默，即使认真也只是嘴角的抽动。我问你为什么不对我微笑，然后你对我笑笑，告诉我，因为对我微笑需要勇气。我疑惑，却再没有追问，我曾想做了解你的女人，我以为那样变可以实现。

　　Replay

　　我有一把透明的蓝伞，每次下雨去咖啡厅都会带它，蓝色的伞灰色的天，显得有些涂尘。

　　“小姐几位？”

　　“一位。”

　　来来回回的问答，生活只是不停的倒带。

　　你从容的走近来，递给侍应你黑色的大伞。水顺着伞骨滴落在门廊外的花砖上。

　　“先生几位？”

　　“一位。”

　　反反复复的侧目，我只是一个观众。

　　音乐总是在有故事发生的时候响起。《Memory》的旋律……

　　“可以吗？”你亮褐色的西装衬出了你身份的高贵，偶尔看得见物质的光彩。

　　“嗯？”我并不知道你指的是什么，也许，从这一刻开始，我从未了解过你。

　　“这有人坐吗？”

　　“没有。”你很自然的坐了下来。

　　不约而同的放下了手中的咖啡杯，终于眼神的飘忽不定让我们对视。我第一次看见这样的眼神，瞳孔里有着快要迸发的欲望，但你却经常眯着眼，眼角微微的下垂，眼里没有一点清澈，但却并不浑浊，它是清晰的，目标明确的，忽然让我想起了一种动物叫狼。

　　跳舞，好吗？”你将手幽雅的伸向我。

　　我起身和你步入舞池，你深灰色的西服和黑色的皮鞋看起来与我极不相称。我只是一身素色和白色的高跟鞋。

　　我并没有觉得可以发生什么，一切都是那么无聊和让人疲倦，我回家了。

　　半个月中，我再没有去过那家咖啡厅，理由是天没有再下雨。

　　后来，又是一个雨天，对于水的偏爱，又去了那家咖啡厅。

　　“小姐几位？”

　　“一位。”我看见你已坐在上次的位置，我不希望只是来回和反复。

　　“可以吗？”

　　“请坐。”

　　你为我点了红酒，透明中高贵的流动，红色的艳丽刺出你鲜明的欲望。

　　“《Love is blue》，跳舞吗？”

　　我将手伸向你，用动作来回应。

　　“你的手很冷。”你用没有表情的语气告诉我这个连我自己都没有发现的事实。

　　“下雨了。”我回答着，似乎是孩子在为自己偷吃了糖找着什么借口。

　　“是因为我吗？”你眼角高高挑起，浓密的眉毛和高耸的鼻梁靠得很近的问我。

　　“什么？”我有些不明白。

　　“两个星期没有来。”语气异常平静，但是我却听出了那深沉声音里面期待的旋涡。

　　我没有回答。你也没有再追问。

　　旋转的舞池成了我的房间，音符的跳动变成了那柔软洁白的床单。

　　在惊愕和一些自然之间，发生了故事。你的腰间多了一跟与我家门锁匹配的钥匙。

　　每次醒来，已是天亮，裸露的肩膀，觉得冰凉，你总是站在透明的窗前，向外凝望，微微皱眉，看着楼下过了又来，来了又走的车轮，安静得沉闷，空气似乎凝固。我没有问你是否在思考，我以为自己会是了解你的女人，像你心底的旋涡。

　　当你低着头走出了我的公寓，我没有看到你的眼神，却感觉到你的恍惚和怅然。不知从什么时候开始，我学会了运用感觉。

　　Stop

　　有阳光的一天，奢侈的洒进我的房间，我白色的衬衫越发刺眼，空气越发膨胀。

　　清脆的铃声激起空气中安静的压抑，那预示着终止的电话。

　　里面传来粗俗不堪的语言，和超出自然分贝的噪音，一个女人尖刻的痛斥和久久不能动容的无奈憎恶。可我并不在意那低贱鄙陋的骂音，可衣领渐渐透明，脸庞的冰凉只有两道风的感觉，让我心痛的只是女人对于我来说特殊的身份。

　　窗外模糊一片，夺目的光线隐隐告诉自己我在流泪，阳光显得那么空洞和残忍，仿佛一切都已没有意义。

　　Delete

　　已经是冬天了，夏天和秋天都已经在生活中留下了回忆。

　　我没有勇气再去见你，我并非一个勇敢的女人。

　　“她找过你，对吗？”你没有任何胆怯和自责的问我，这就是我所熟悉的。

　　“是的，就这样吧。”我很婉转。

　　“给我一点时间，好吗？”你的挽留，但并不是我所想要看到的。

　　“不。”我的拒绝，并且没有给你任何理由，转身走了。你并不知道，我走，是因为我的眼眶已经湿润。

　　一周后，你我电话，告诉我，你已经离婚。我没有说话，只是轻轻地扣上电话，那道裂痕已经化开，像每次雨夜后风湿的疼痛。

　　在每个下雨的夜晚，空中的雨水代替了眼中的泪水。

　　我想给你发一封E-mail，却不知道该写什么。原以为，生命中又多了一个不了了知。

　　七年后，你却又出现在这个丁字街头。希望你不曾遗忘。当年，我们就这么算了。

　　你依然沉着的眼神代替了你遇见我时的不安，我知道，也许我们根本不该相遇。

　　上苍是溺爱迟到的顽童，在不该相遇的时候让我们站在落寞的街头。

　　风就这么吹，带走一些水气，倒希望此时是夏天，炎热得可以不需要思考，但是，秋风显得如此萧瑟和晦朔，隐约感到了它的无际和不可能的重复。

　　你向我走来，没有了从前那种踏进我记忆时的稳健和苍劲。

　　“还好吗？”

　　我也没有了从前望着你如水默契的冲动。“都很好，你呢？”

　　“不怎么好，自从你离开以后。”

　　你什么时候变得面对离别如此多疑和凝重？你为什么要问我好不好？我好你高兴吗？我不好你又会心疼吗？在你离开之后我死了你又会怎样？这么久你找过我吗？我的眼泪干涸的时候你又在哪里？离婚了，离婚了你还来再找过我吗？

　　“是吗？那你多保重。”为什么现在还要说这种没有用的话，我又为什么能看着你如此的镇定？只因为时间是治疗的药吗？还是，我已经不再爱你。

　　“一起喝咖啡好吗？”我根本没有意识到原来我们站的地方就是从前雨天的停歇地。

　　进去吗？也许会有新的故事可以发生，也许还有七年前我想要的延续，七年前我想要的却没有发生过的。不进吗？也许我会错过更多，七年前，我错过的一切，现在……

　　“最后一次好吗？”你的深情让我错愕，什么时候，你学会了屈服和祈祷，七年前那个不屑的你呢？七年前那个不在乎我的你呢？七年前那个没有再找过我的你呢？

　　“算了好吗？我还有事，改天吧。”我知道没有改天，你不会为我而改变什么，七年里，我也学会了不再去追究什么，就像当年我没有去追究过你是否在思考的时候，当我决定将你从生活中抹去时，是那么的坚定和无悔，我想，我不会因为和你的再次相遇而改变什么，你也是。

　　你缓缓的看着我，什么也没说，我看见你眼里的闪烁，我惊讶于你的疼痛为什么表露得这么明显，从前，你的寂然呢？

　　“那我走了，你自己保重。”丢下身后的你，希望故事到此结束。